Hay personas que se consolarían hasta del fin del mundo, con tal de que ellas lo hubiesen anunciado. Friedrich Hebbel (1813-1863) Poeta y dramaturgo alemán.

Hola, qué tal, cómo estás. Bienvenido una vez más a este pequeño rincón de madridismo. Victoria sufrida contra el Rayo que nos permite seguir a la caza del líder en la Liga. Y hasta aquí las buenas noticias. Ha sido un placer, gracias por participar y que tengas un buen domingo.

Si quieres saber algo más, sacar fuera esa mala leche que seguro te invade o simplemente confirmar que esto sigue siendo más de lo mismo pero hoy ganando; puedes seguir leyendo. Venga, vamos al lío. Y lo primero es comenzar por lo obvio …

Jugar al fútbol

No jugamos una mierda. Así son las cosas y así debemos decirlas. Intentar compararnos ahora mismo con cualquier equipo de fútbol del planeta futbolístico mundial es simplemente una pérdida de tiempo y un ejercicio llamado al fracaso. Ni estamos ni, lo que es peor, se nos espera.

Por si acaso yo no me estaba enterando de nada o por si simplemente te estaba trasladando mis propias frustraciones, le pregunté a Copilot qué es el fútbol. Y esto fue lo que me contestó:

El fútbol es un deporte de equipo que se juega entre dos equipos de 11 jugadores cada uno. El objetivo es marcar más goles que el rival, introduciendo el balón en la portería contraria sin usar las manos ni los brazos (excepto el portero dentro de su área).

Claro, visto así, a ver quién le niega a los nuestros que lo que ellos hacen se puede llamar fútbol. Pero te digo una cosa: si mover el balón de un lado a otro sin sentido, no lanzar un balón en profundidad para así evitar la posibilidad de fallar, defender al rival a dos metros o no saber cuando decir so y cuando arre, es fútbol, entonces está claro, más claro de lo que ya lo estaba, que no tengo ni idea de este deporte.

Épica

Y esta es otra cosa que también hay que coger con pinzas, claro. Porque si para ganar al Rayo Vallecano en tu casa y sabiendo que tienes a tu gente de uñas, es decir, sabiendo que no te van a perdonar ni una y que, por tanto, debes poner algo más en juego, tienes que tirar de épica como si esto fuese una semifinal de Champions contra el City, pues apaga y vámonos.

Porque claro, luego ves a la famosa grada de animación cantando aquello de «échale güevos, Madrid, échale güevos» en vez de cantar al más lógico del tipo «juega al fútbol, Madrid, juega al fútbol» y te explicas casi todo: si la grada prioriza el «güevismo» al jugar pues qué te puedes esperar que hagan los jugadores …

La problemática, como ya te comenté el otro día después del partido contra el Benfica, está en que con lo que tenemos y hacemos no nos da para la Champions y nos da justito, justito para ir penando en la Liga. Y lo que también está claro es que el problema no es, o no lo es únicamente, del entrenador de turno. Que curiosamente ya van tres seguidos sin dar con la tecla.

Habiendo quedado mi opinión creo que suficientemente clara, permíteme ahora que le dedique unas líneas a mis buenos amigos, que lo son, de eso no tengas dudas, antimadridistas. La mayoría se llaman «atléticos», pero ya te digo yo que en esto, a diferencia de lo que pasa en las multiplicaciones, el orden de las creencias sí que altera, y mucho, el producto.

Lo he llamado …

Crónica de una tarde en whatsapp

Todo comenzó cuando el cuarto árbitro sacó el cartelón con el tiempo de descuento: nueve minutos ni más ni menos. Para qué quieres más. De repente se abrieron las puertas del infierno, el anticristo se unió al grupo y el sol comenzó a situarse en su fase de gigante roja. Ya no quedaba ninguna duda de que el fin del mundo estaba más cerca que nunca.

Mensajes con frases del tipo «tenéis que ganar por lo civil o lo criminal«, o «descuento hasta que marque el Madrid» u otras que hacían referencia que mejor nos dedicásemos a comer pipas y a silbar, empezaron a poblar y llenar el chat una detrás de otra. Estas frases eran las más suaves.

Por si esto te parecía mucho, no quiero ni contarte cómo se puso la cosa con el penalti que nos señalaron a favor. Pa’ qué quieres más. Ya no es que llegara el fin del mundo, es que se iba a pique la Vía Láctea completa gracias a la venida de cientos de miles de millones de agujeros negros.

Y esto se prolongó hasta varias horas después de finalizado el partido, que digo yo que para ser el fin del mundo se estaba dilatando la cosa más de lo que se le supone a un acontecimiento de estas características y de esta magnitud. Lo que uno espera de la llegada del final es que por lo menos sea rápido, vamos digo yo. Pues que si quieres arroz, Catalina.

Y todo porque, fíjate tú, el árbitro, después de haberse pasado toooooooda la segunda parte advirtiendo a los jugadores del Rayo que iba a descontar todo el tiempo que estaban perdiendo, cumplió a medias su promesa y de los quince a veinte minutos que tenía que haber descontado, sólo aplicó nueve de ellos. Efectivamente, una vergüenza.

También ayudó a esta apertura del infierno que Dani Ceballos estuviera todo el tiempo situando sus pies de tal manera que siempre acababan con el pie de un rival encima. Claro, tanto fue el cántaro a la fuente, que al final el utrerano consiguió su objetivo y el pobre de Pathé Ciss terminó doblándole el tobillo izquierdo y ganándose una injustísima tarjeta roja.

Y ya no te digo nada del penalti final: el tremendo estomagazo (RAE, acepción decimoquinta: propinar un golpe con el estómago … de nada) con el que Brahim obsequió a Nobel Mendy en su pierna derecha, no hace sino confirmar el tremendísimo poder que Florentino tiene sobre la RFEF y su Comité de Árbitros. Te tienes que reír por no llorar.

Si mis amigos antimadridistas y atléticos (por este orden) se han puesto así por algo que no hay por donde coger y en un partido contra el Rayo Vallecano en la vigésimo segunda jornada de Liga, no quiero ni pensar cómo se pondrán si por una casualidad el árbitro se equivoca al pitar un fuera de banda en un partido contra el Atleti.

Alguno ya está buscando financiación para directamente adquirir un T1000. Aunque yo, más que un Terminator, les recomendaría que mejor se compraran y se tomaran un buen cargamento de tila y otro de omeprazol, que estas cosas si no se atajan a tiempo acaban dejándote el estómago como un erial.

También te digo que me hubiera gustado ver esta colección de mala leche el día en que se enteraron de que un club había estado pagando durante muchísimos años un pastizal a uno de los jefes de los árbitros … y que ese club, contrariamente a lo que les hubiera gustado, no era el Real Madrid. En fin, supongo que cada uno decide en qué guerras y con qué compañeros quiere luchar.

Venga, vamos …

Acabando

En resumen: que tenemos un equipo que no juega a nada, un entrenador que no se entera (o se entera y no quiere o no puede hacer nada para mejorar), una grada de animación que prefiere echarle güevos a jugar al fútbol, unos jugadores con más miedo al fallo que a la llegada del fin del mundo y al antimadridismo echando espuma por la boca.

Y este es el panorama: bastante negro excepto por lo de la espuma. De momento llegan ahora unos días en los que no tendremos partido (es la semana de la Copa del Rey, esa competición que nunca nos ha interesado .. guiño, guiño) y en la que Arbeloa tendrá tiempo para trabajar un poco más el equipo, que para eso el hombre llega todos los días a la Ciudad Deportiva a las seis de la mañana (más guiños).

Otro día prometo comentar esa costumbre recién adquirida de cambiar a Asencio en el descanso para que no reviente y esa otra casualidad de que Jude Bellingham se queje antes de empezar el partido de la zona en la que curiosamente se lesiona a los 6 minutos del comienzo. Como diría mi amigo Richi, no me gusta cómo caza la perrita.

La próxima parada será el domingo a las 21:00 horas en Mestalla. Nos espera el Valencia con las escopetas cargadas y los gritos racistas en la grada. No te engaño: es el campo en el que más me gusta ganar, con esto te digo todo. Por aquí te lo contaré. Nos leemos.